9日
職場を出たのが21時だったような。
10日
お肉が届く。
ソローへ行く。みやわきさんに、いつ死ぬかわからないから、後悔の無いように生きていこう！と言われた。
2月に会ったとき鬱っぽかったから心配してたよと言われて、そうだったのか……と思った。
元気な自分でいるつもりだけど、そうでもないらしい。
次の人生では「表現」をしない。と、いう話をしていて（輪廻転生する前提）、私はどうだろう？やっぱり何かしらで残したくなるのかなと思う。そのとき感じたことや、忘れたくないことを。
11日
つらいことが決まるが、やるしかないよね。
職場を出たの22時〜つらい。
12日
なんか夢見から最悪で、とにかく一日中謝ってばかりいた。いろんな失敗をして、いろんな人に謝った。仕事が終わらなくて余裕がない。練習も休んだ。
仕事を途中で投げ出して帰りたくなった瞬間があったのだがなんとか耐えた。（帰るほどのことがあったわけではないよ）
はぐらかしたことが、やっぱり気になって後から謝った。誰かのせいになっていることも、恥ずかしながら白状して謝った。手伝おうとして逆に手間をかけさせてしまったことも謝った。
私が謝っても、誰も責めてきたりしない。
仕事も、とりあえず山場はひとつ終わった。
でも練習は休んだ……頭痛くて、仕事終わらなくて。事実だけど事実なのかどうかわからない。休みたかったんだよ。
「今日は練習？がんばってね」と連絡がきてつらくなる。休んだことを伝えると、
「そんなに気負わなくていいんだよ。いつも頑張ってるからたまには休もう」
と、メッセージが届いてけっこう泣いた。
好きな人と一緒にいればいるほど、どんどん嫌いになっていくのかもしれないけど、もういいと思うくらい、嫌いになるまで一緒に過ごしてみたい。と急に思った。唐突。
さんざんだったから、週末はがんばれるし良いことあると思う。
「……彼と離れていると、胸の決まった部分がしくしくと疼くの。虫歯みたいに。本当よ。私の心の中には彼のためにとってある部分があるの。……」
（村上春樹『女のいない男たち』収録「イエスタデイ」より）
「ドライブ・マイ・カー」だけ、まだ読んでないの。読みさしで忙しくなって放置している。
でも、「イエスタデイ」のこの台詞は心に残っている。甘くもなく激痛でもなく、じんわりと心を蝕んでいる絆ってあるよ。
「木野」の話が好きなのだが、もやっとする。どういうことなのか誰かと話し合いたい。
今週のお題「サボりたいこと」
