火曜日
眠たいなと思って椅子にもたれていたら
「調子悪い？ 大丈夫？」と声をかけてくれた。
「調子、いいです」と思わず答えた。
とても平穏で、何もないけど、私なんのために生きてるんだろう？ と思う瞬間もある。やっぱり調子が悪いのかもしれない。
手紙を二通書く。一通はずいぶん前からあたためていたもので、やっと手が動いた。もう一通は昨夜、書こうかなと思って書いた手紙。書けるときに書く。
封筒と便せんが一致していないが、まあいいだろう。
他者の前で、うまくふるまいたい自分とそうできない自分とがいて、いつも苦しい。
嫌われたくないという枷が私を余計に空回りさせる。でもやっぱ駄目。言葉が出てこない。せめて時が止まったかのように、いても良いんだと思うことができたらな。
今年は本をちょこちょこ読みたいと思っている。最近年に3冊くらいしかちゃんと読まない。
職場のすごく有能な人は本をたくさん読んでいる。忙しいはずなのに。その人は「今度マラソン大会に出るんです」とも話してくれた。すこやかな精神はすこやかな身体から。
そのひとがくどうれいんの本を読んでいた。手元にあった別のくどうれいんを読むと、なんとなく心に刺さるフレーズがあり、帰宅してからぱらぱら読んだ。
水曜日
最近人を傷つけてばかりだなって思う。
あと、コミュニケーションうまくとれない。これを言ったら◯、ここからは✕、と札を上げてほしい。
仕事を一段落させると同時に、急に作業部屋に人がたくさん来て焦る。みんな同じようにブレイクタイムだったらしい。
本を読んであなたのことを思い出しました……とある人に言ったけど、気持ち悪かったかもしれない。ごめん。
くどうれいん『コーヒーにミルクを入れるような愛』
思っていたよりくどうさんは陽キャだった。短歌の人はやっぱりキラキラしている気がする。
わたしの浅はかさなんてとっくにわかっていて、わたしがこれから何を話そうと、このひとの心を動かすことはできない。（略）……となると、より、何を話していいのかわからなくなった。
（『コーヒーにミルクを入れるような愛』収録「見ていないし、透かしていない」より引用）
この「見ていないし、透かしていない」というエッセイがすごくよかった。他者を鏡にして自分の価値を映そうとするのをやめたい。
一方的な感情やコミュニケーションを相手に押し付けて、自分の価値を試したり、測ったりしたくない。でもしてしまう。
だから余計に知りたくなる。どこまでが許されるのか。もうだめなのか、まだいけるのか。
