欲求 - 本のある日記

言葉にフェティシズムを感じてしまうたちである。人間は苦手だけど、人の言葉にはときめいてしまう。

とくに（言葉を選ばず表現するなら）男性的な、飾らない、ねらいのない文章が好きだ。先日職場の人が書いたレポートを読んでいたらちょうどそのような素敵な文章で、思いがけずときめいた。その人にわざわざ、良かったです。とまで伝えてしまった。

そうしたら、「（最近仕事が）大変そうだけど身体大事にね」とねぎらいの言葉をもらってしまい、少し反省した。私は自分で思うより周りが見えていないのかもしれない。

けれどその文から触発されて、私も久しぶりに言葉を綴ってみた。あまりうまく書けなくて、なぜ自分の身体で書いているのに、心で思う通りに書けないのだろう。と翌朝、落胆した。

それは先週の金曜頃のことだったと思う。

そして今日は、また別の人が書いてくれた言葉を見た。

言葉を見ると、なんとなくその人のことが少しだけ理解できるような気がする。自分が描いている人物像との答え合わせをしているような、後ろめたさもある。

でも、筆者の実体を知ってしまっているぶん、あの態度は本当なんだ、とか、こんな風に思考するんだ、とか、思って安心する部分もある。ギャップに嬉しくなることもある。怖いですね。

私も何かを書きたい。

以下日記

5/9

長い時間外にいたら、身体が熱中症のようにだるくなってしまった。

12日

結婚式の写真が届いた。私は美しくなかった。でも幸せそうだった。結婚式楽しかったな。

赤ちゃんが生まれたという報告をいただいた。

13日

昼は仕事、夜は悪友とraiでご飯。もうすぐ結婚するとのこと。彼氏さんも紹介してもらった。彼氏さんはキラキラ男子だった…。本当によかった。

14日

久しぶりのなにもない日。だが、少し出かけただけなのに疲れきって、帰ってぐっすり寝てしまった。

15日

久しぶりのなにもない日２。この日は仕事も休んだ。朝は習い事の練習を少しして、昼に旦那さんを仕事へ送った。

書店に行って、どうしても誰かに会いたくなった。会いたいというか、なんというか、どこかへ出かけて家の中ではない外界とつながってみたかった。喫茶店でも行こうかと考えたが、結局スタバでテイクアウトして家に戻った。

16日

週が明けて、霧が晴れたように仕事が次々終わっていく……。先週は肉体的にも精神的にも不調だった。気圧は大事。

職場の新しいメンバーと少しだけ仲良くなってきた（気がしている）。

仕事終わりに旦那さんと合流して、さびれたショッピングモールでしばし遊んだ。楽しかった。

17日

人の写真を撮った。人の横で体育座りをした。誰かと話したいなあという日だった。

誰かと話したい、どこかへ行って誰かと知り合ってみたい、そしてその思い出をもとにかけがけのない言葉を紡ぎたい。

現実は何もできなくて、仕事も不安定だし、未来が見えない。どこに動けばいいのかわからなくて、止まっていること以上の安心がわからない。

寝る前に、もうひとり、ここ一週間で三人目の知り合いの言葉を見つけて読んでいた（ブログ）。

その人の日記にはずっと一人で戦っている様子が綴られていた。すごいね。

何かを書きたい。言葉がいちばんわくわくするし安心する。言葉を見つけたい、書きたい。欲求不満みたいだ。

なんか表紙のチェウォンがエモくて買ってしまった。

紫陽花でコーディネートを組むページが好き。私にとって紫陽花は特別な花、しかしもう、少しだけ、過去の花。